LaRataGris

Hola, si me permiten, les contaré un cuento “para niños y niñas”. Ja! Niños y niñas. ¡No saben lo que estamos creando! Los cuentos son UN PE-LI-GRO.

Me di cuenta al leerle el Mago de Oz a mi sobrinito. ¿Qué le pasa a esa inocencia? Me preguntarán. Imagínense: Una carretera vacía, toda para usted. Al volante de su cuatro ruedas, creyéndose el mismísimo Michael Knight en el coche fantástico. Empiezan a darle al acelerador, haciendo rugir el acelerador, y de repente ¡BUMBA! Te acabas de cargar al único gilipollas que cruza la autopista con los ojos vendados. Te paras, lo miras allí tirado y piensas:
Joder!! … ¡Lleva esa chaqueta tan guapa que cuesta 60.000 pelas (ahora unos 360 euros)! Miras de reojo y como no se ha manchado te la quedas. Anda que vas a llamar a una ambulancia, pa’qué si ya está muerto. Cruel, ¿verdad? Pues es lo mismo que hizo Dorothy cuando su casa aplastó a la bruja
Es mala, está muerta… me quedo con sus zapatos!! Pura inocencia.

Aunque para inocente, inocente… Blancanieves. Se encuentra una casa en medio del bosque y dice – Pues aquí me meto. ¿Saben cómo se llama eso? Allanamiento de morada! Que le podrían haber caído 5 años, por lo menos!! Ahora, yo creo que se dio cuenta y para compensar el daño limpió toda la casa, que al parecer llegaba la mierda hasta los sobacos y ella la dejó como los chorros del oro. Claro, llegan los 7 enanitos, ven el planazo y le dicen – Mira, te quedas aquí para que no té mate la bruja. Cocinas, limpias y nos pones unas cervecitas cuando lleguemos cansados de trabajar- Díganme si eso no es machismo. Igual eso es lo que buscaba el príncipe. Cuando va a salvarla pensaría – A esta le doy un besito y tengo chacha de por vida. Y desde luego que fue un señor beso, ¡vaya besazo! Porno duro de tres rombos. Le tuvo que meter la lengua hasta el esófago para que saliera aquel trozo de manzana envenenada, es que ni aspiradora. Ya ven, inocentes cuentecitos.

Eso sí, la gran experta en allanamiento de morada… Ricitos de oro. Claro que con ese nombre qué se podía esperar sino el ser más malvado del universo. Esta no se contenta con entrar por todo el morro a una casa ajena, no. Esta entra, come y se pega una siestecita. Luego llegan los tres osos y le dicen – Venga, quédate.- ¿Pero qué me estás contando? Vivir a cuerpo de rey sólo por haber entrado a robar ¡¿Dónde coño hay que firmar?! Si es que se vive mejor que con tus padres.

¡Ay, si lo hubiese sabido el lobo! ¡comida gratis! Quizás hubiésemos librado a l@s niñ@s de un sadismo innecesario. Por que se han fijado como se ceban en el pobre animal: Los tres cerditos; tres inteligentes arquitectos a los que cuando ven que el lobo intenta entrar por la chimenea de la última casa solo se les ocurre hervir agua en un caldero para que este caiga dentro (mirada de incredulidad) increíble, no podían llamar a la policía. Imagínense un/a niñ@ con los ojos desorbitados diciéndole a su padre- ¡Papa, Papa! Cuéntame otra vez ese en que cogen a un ser vivo y lo queman entre chillidos agonizantes-

Y ya no es solo por esos cerdos, para salvar a caperucita un fornido leñador lo raja de arriba abajo- Cariño, no veas películas de miedo, que luego tienes pesadillas- ¡Los cojones!

Ahora, mi favorita es mama cabritillo. No he conocido a nadie más retorcid@ que a ella. Llega, lo mira, va por unas tijeras, con toda la sangre fría del mundo, coge aguja e hilo, lo abre en canal y le dice a sus crías- Traed pedruscos, se los ponemos dentro, le cosemos y, como se levantara con sed, por que además de cabra soy adivina, se acercara al río a beber y su peso lo hundira- ¡ Y TU QUE LO VEAS CON LOS OJOS EN LAS MANOS! ¡Coño! Si lo has matado pues ya esta. No lo resucites para encima recochinearte, que esta mu feo ostia.

Pero no se crean, no quisiera dar una imagen equivocada, también hay cuentos que nos enseñan valores positivos. Hay esta el patito feo, el consuelo de los tontos lo titularía yo. Pero a quien quieren engañar. Mucha ostia con la belleza interior pero hasta que no se produce un cambio hormonal, de niño a adolescente, nadie lo quiere ¡solo cuando pasa de pato a cisne. Eso es su interior, pensar soy horrible pero puede que algún día sea guapísimo.

Y para interior, el que nos enseña el emperador. Luciendo palmito con ese traje que solo veían l@s inteligentes. Aquello no fue una broma ¡Fue una putada en toda regla! Aunque, pensándolo bien, no fue tan malo; imagínense una versión para el cine, con el gran Rocco Siffredi de protagonista, no esta mal ¿verdad? Balanceando su ostentoso pene de un lado a otro, como un péndulo oscilante. ¡Eso si! No hay sexo explicito, para todas las edades, para l@s niñ@s también, en un principio solo para ell@s. por qué es un cuento, ¿verdad?

Y la vaga por excelencia, la bella durmiente. Se tira cien largos años durmiendo y cuando se despierta anda que se va a poner a trabajar, monta una fiestorra con un montón de perdices para tod@s sus invitad@s. Pero, vamos, a esta niña se merece todo lo que le pase-¡No toques las ruecas! ¡No toques las ruecas!- y a la primera de cambio toca una. Y ustedes saben cuanta gente se quedo en el paro por la bromita de hacer desaparecer las ruecas, ¡Para que al final la toque! Oye pero, los padres, felices de que su niñita malcriada este viva, tu, eso es egoísmo.

Pero saben lo peor de los cuentos, que son PERVERSOS! Tu crees que te has metido en un mundo compresa con alas, maravilloso y con animalitos que hablan y, en realidad estas en un delirio producido por el exceso de drogas. O de verdad creen que aquel frasquito que se bebió Alicia solo llevaba agua; por favor, pero si le distorsiono tanto la percepción de su entorno que se pensó que se hacia pequeño ¡Aquello era éxtasis líquido! Luego va y se encuentra unas galletitas y se las come, y crece, y eran trippis( palabra especialmente dedicada para ti Oscar, se que tu hubieses echo lo mismo. Haw haw haw!!!). Más tarde la Oruga, fumando vete a saber que sobre una seta, alucinógena por supuesto, que le ofrece a la niña para que la pruebe, y la prueba- pero tu hij@ mí@ no cojas caramelos de extrañ@s- Claro luego el/la niñ@ le cuenta a sus amiguit@s lo inocente que es su p/madre, si es que no me extraña coño.

Eso si, la palma se la lleva Peter Pan, icono de la juventud eterna…ya! tiene crueldad, machismo, drogas, sexo,… ¡ lo aúna todo aportando valores nuevos! Esta Biblia del satanismo comienza, señoras y señores, con un secuestro en toda regla! Alguien que entra por la ventana de una casa, allanamiento( como quien explica lo evidente), se acerca a una niña que duerme allí y le dice- yo y mis colegas nos aburrimos, así que te vienes a contarnos CUENTOS (remarcando la palabra)- no puede salir nada bueno de un niño al que le gusten los cuentos. Y claro la lleva a su país, que es como un pisito de soltero, le presenta a una panda de machitos que de día se van de juerga y por las noches quieren una mamita que se ha quedado encerrada, esperándoles, para arroparles antes de irse a dormir, machismo(evidente). Además estaba campanilla, una figura clave; ella es la despechada, la traicionada que traiciona y, por encima de todo, es el camello particular de Peter y el resto de los niños perdidos- toma un poco de polvo de hadas y volaras, volaras, volaras(canción disney) Y si se lo plantean siempre se harán la misma pregunta ¿ cómo coño pagaba a campanilla toda la droga que le pasaba? Si el crio no trabajaba, solo pensaba en fiestas. La respuesta siempre es la misma, igual que lo conseguía todo, siendo un vividor ¡Peter Pan era un gigoló! O no se han fijado que todas las mujeres de la isla estaban loquitas por él: Wendy, Campanilla, la princesa india, las sirenas ninfómanas, creo que hasta al capitán garfio vivía solo por él. Eso si, no era cruel, solo le corto la mano al capitán Garfio para luego echársela al cocodrilo y que el incesante titac de su reloj lo persiguiese de día y de noche, desquiciando al pobre filibustero ¡un trozo de Pan vamos!

Pero no quisiera hacerme pesado, me gustaría acabar el cuento hablándoles de Aladdino. Con un genio esclavizado que hacia todo lo que su amito le pedía- consígueme pasta- le decía- no para mi, para el sultán- y si señor/a así fue como se caso con la hija del sultán. Como quien va de putas. Tienes dinero, te quedas a la chica. No hay nada en el mundo que pueda ser más bonito que decirle a un/a niñ@- el amor se puede comprar, que no te preocupe el resto. Sabiendo eso comprendes que, sea cual sea el principio, el final siempre será: y fueron felices y comieron perdices aunque se extinga la especie.

Nihilismo y buenas noches.

LaRataGris.